COME MI VIENE...

ma è segreto... carbonaro... come i moti del '20/'21... roba seria...
parliamo piano, per favore. sussurriamole, certe cose perchè... cazzo, è compromettente!!! :)))
il libro è dedicato ai miei amici, coi quali ho vissuto tutte le avventure che in questo scritto (50 pagine, ma scritte fitte fitte) vengono ampiamente riportate. in maniera ironica, come sempre. perculativa e (soprattutto) autoperculativa. e... e basta, nient'altro. ne ho stampate appena 50 copie. E' un omaggio che IO faccio a TUTTI i miei amici. I miei VERI AMICI. In giornata di grazia (leggasi in preda ai deliri dell'alcool) potrei anche omaggiare con questo libro qualche conoscente... qualcuno che desidera averlo... così avanti sino ad esaurimento scorte. Ma affrettatevi a richiederne, perchè quando finisce vi prendete sto cazzo!
:)))

MA,

essendo io SUPERGIOVANE,

a valencia non ho trombato.
a valencia ho preso le botte.
ci hanno aggredito e picchiato.
a me e al mio amico. senza motivo. così, tanto per.
un paio di settimane prima mi sono operato d'urgenza all'appendicite. niente di che. era la prima volta che entravo in un ospedale. e che qualcuno toccava le mie budella...

sensazione strana.
non dolore.
non paura.
non paranoie.
una sola.
pura e semplice.
a volte si muore.
può succedere.
e il passo è breve.
così voglio godermi la vita.

in ogni caso, il mese di agosto è stato stupendo. mi son divertito tanto.
e continuo a farlo nel mese di settembre; e voglio continuare a farlo per tutta la vita, fottendomene di tutto e di tutti. dando importanza a nulla. tanto x tutto c'è possibilità di recupero. nessuna scadenza ci è imposta, sono solo le nostre pippe mentali che ci mettono in mente delle scadenze che non esistono, che sono prorogabili.
la vita ti mette l'ansia addosso; la bravura di una persona sta nel restare tranquilla e mettere l'ansia alla vita.
questo ho scoperto durante le vacanze.
ed ora...
sto cambiando...
ancora...
sempre...
voglio essere sempre diverso da ieri...
ma anche da un'ora fa...
voglio essere quello che mi va di essere...

scappai. anche se non ero allo stadio nessuno sbirro mi inseguiva. scappai ugualmente. sulle mie spalle sembrava gravare il peso del mondo intero. pensavo di avere le gambe lente e molli, il cervello non lo sentivo. in quel momento non pensavo. il mio amico cadeva a terra. era tutto così comico.  veniva raggiunto e malmenato, mentre io avevo solo voglia di ridere per la sua goffa caduta. con la coda dell'occhio osservai la scena mentre il mio corpo rallentava la corsa fino a fermarsi del tutto. a dieci metri da me la salvezza, ma non potevo. non potevo salvarmi mentre qualcuno le prendeva anche per me. mi fermai, urlai qualcosa, non ricordo cosa, attirando l'attenzione di due di loro che cominciarono ad inseguirmi. scivolai anch'io, stavolta c'era ben poco da ridere. a terra attesi il mio destino. inerme. il primo mi colpì con un calcio sulle gambe, tanto stupido quanto inutile; l'altro assestò la mira, mi girò intorno e mi colpì forte. ricordo vagamente il suo volto. era un ragazzino. massimo 20 anni. i capelli erano mori, forse ricci, gli occhi cattivi, forse neri, ai suoi piedi degli anfibi. Vidi partire quel piede destro. Il calcio era violentissimo. Attendevo a terra il mio destino. Pensai a coprire il mio volto, ed inarcai la schiena a difesa del rene. L'unica cosa che potevo fare in quel momento. L'unica mia difesa. L'unica mia àncora di salvezza. Il calcio fu preciso, diretto e violento. La mia schiena resse l'urto. Il tipo era pazzo. Così si ammazza un uomo, pensai. Mi alzai di scatto. Urlai.
come a dire: cazzo fai testa di cazzo figlio di puttana. Così mi uccidi? Io pensavo volessi darmi solo un calcetto. Ok, lo prendo. Non so perché tu voglia darmelo. Non so perché tu voglia farmi del male. che manco ti conosco. Ma, visto che siete in maggioranza, me lo prendo senza batter ciglio. Accetto senza comprendere la violenza gratuita che i tuoi occhi sprigionano. Ma, cazzo, un calcio così forte no!!! Così forte mi fai incazzare!!! Non reagisco, perché la violenza è in me solo a parole. Ma tu mi hai fatto male, cazzo, mi hai fatto tanto male. Mi stimoli alla reazione e, te lo garantisco, se dovessi farlo per te non c'è scampo!
Mi alzai in piedi. I due se ne andarono a dar sfogo alle loro repressioni ed alla loro inutile vita sul corpo del mio amico, ancora a terra. Eh, no, così non va. Così lo uccidete! Tornai verso loro, verso gli sciacalli che si cibavano ingordamente della carogna. Urlai di nuovo:
OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! CHE CAZZO FATE?????????????? BASTAAAAA!!!!!!!
Il moro tornò su di me. Circolare sul viso. Lo parai, i miei occhiali caddero a terra. Non reagii neppure stavolta, stavolta percorsi i dieci metri che mi separavano dalla salvezza a velocità supersonica. e chiesi disperatamente aiuto... Due tipi alla fermata dell'autobus. Non accennarono il minimo movimento. Voltarono la testa. Dalla parte opposta. A dire:
capo, sono cazzi tuoi, tiratene fuori da solo. le botte fanno male.
Cazzo, pensai io; e poi urlai loro: OH, RAGA', AIUTATECI... CI STANNO PICCHIANDO...
Urlai al vento, l'unico che mi ascoltò davvero. Portò la mia voce alle orecchie degli aggressori...
POLICIA... POLICIA...
fuggirono via. Non li vidi più. Non li vedrò mai più. Per terra non c'era più nessuno. Solo un paio di occhiali. Distrutti.
Ero solo. Il mio cuore batteva a mille. Chiamai il mio amico. Più volte. Nessuna risposta.  Interminabile silenzio. Rimasi lì. Arrivò qualcuno. Vacanzieri spensierati che uscivano da qualche locale nel quale avevano tirato le prime ore della mattina. Avevo il fiatone. Spiegai cos'era successo. Anche se parlare mi risultava difficile. E inutile. Era tutto finito... del mio amico però nessuna traccia. Gli telefonai. Era fuggito in ostello. Era salvo. Anch'io. Il resto non contava più nulla.
Eravamo stati aggrediti da tre stronzi, senza motivo alcuno. Non ci avevano rapinato, volevano solo darcele di santa ragione. Perchè passavamo dalle loro parti. Forse era il loro territorio. Nessun confine era segnato, però. Come avremmo potuto saperlo? Eravamo capitati nel posto sbagliato. Nel momento sbagliato. Puniti duramente per questo.
Il giorno dopo eravamo ancora sotto shock, ma nulla fermò la nostra vacanza che continuò come prima, meglio di prima.
Ma...
Il dolore alla schiena che tuttora mi affligge mi ricorda quel che successe.
Non ho paura di essere nuovamente aggredito.
No!
Ma...
Ma c'è un perchè che mi frulla ancora nella testa.
E non riesco ancora a tramutarlo in pensiero. So solo che qualcosa dentro me si è rotto. Non so esattamente cosa. Di certo c'è che non è il mio rene sennò dopo un mese e mezzo sarei bello che morto. :)))
Non desidero vendetta. Anche se il giorno dopo avrei tanto voluto vendicare l'onta subìta.
Non ho paura. Non ne ho avuta neppure quando mi stavano colpendo.

osservo il mondo e rifletto. vedo dolore, tristezza, depressione. oltremanica lo chiamano social disease. Colpisce tutti noi. Ci butta a terra, ci calpesta e dilania la nostra anima. Ci rende infelici e sempre alla ricerca di un qualcosa che non sappiamo più cos'è. O forse non l'abbiamo mai saputo. Meglio ancora, fingeremo di non capirlo mai.
Cerchiamo noi stessi, la nostra vera essenza, le nostre  peculiarità, quelle vere e non quelle imposte da altri. Scavando dentro la nostra anima raggiungiamo una profondità tale da farci paura. Tutto buio intorno a noi... che fare? Ma è chiaro: scappare. E allora fuggiamo, fuggiamo lontano, alla ricerca di un riparo. Cerchiamo la semplicità che questa società ci garantisce se smetti di pensare e dimentichi tutti quei brutti pensieri. Dimenticare è semplice. Comincia a bere! Passerai un'ottima serata in compagnia di amici, disinibita, con la mente libera e fresca. Il giorno dopo il fegato ti rimprovererà  un po' e  quel retrogusto nauseabondo in bocca e quel cerchio alla testa ti rovineranno (perlomeno) l'inizio della giornata. Ma che vuoi che sia? Annulla la tua mente con un cuba. Qui non è una questione di ricerca dell'essenzialità, bensì della cosa più facile da fare. Meno complessa. Meno rischiosa. Più elementare.  E' a questo punto che apro gli occhi e vedo l'inganno. L'alcool è una cortina fumogena troppo trasparente per nascondere la realtà. Così facendo ci allontaniamo da noi stessi, allontaniamo noi stessi, quel che siamo veramente, la nostra vera essenza. Ci perdiamo lungo il corso della nostra vita e non basterà ingerire quantità industriali di alcool per ritrovarci. O per esser felici. Staremo sempre peggio. Sempre più depressi. Sempre più tristi. Qualcuno si suiciderà. Qualcun altro finirà la propria vita contro un platano o contro altre auto spezzandone altre (di vite). Altri ancora arriveranno ad esser vecchi. Ma è tardi. Allora guarderanno il passato con  gli occhi gonfi di lacrime. Forse capiranno. E nella paziente attesa della morte, sicuro rifugio da tutti i mali così come in gioventù lo fu l'alcool, col tempo che scandisce sempre la stessa, ineluttabilmente lenta, angosciante, ora, continueranno a domandarsi se la propria esistenza ha avuto un senso. Un senso di tristezza accompagnerà fin dentro la bara l'uomo infelice.